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PHOTO BY Cindy Sherman

我並不是一個樂觀的人，大多時候我很悲觀、哀傷，情緒時常波動、變化無常，是個捉摸不定的人，我不是不喜歡正面的思考，只是自己本身傾向悲哀一點的思緒，但我也可以在一瞬間從大哭變大笑，大笑不是我假裝的那一面，它是我其中一面，因為了解到自己擁有多重性格，不得不把黑暗的面向放到偏離人類的地方，那是不得已，亦是害怕，害怕自己的黑暗面把別人嚇走。

是的，我的黑暗面曾經把一些男人嚇跑，就像是你看到一朵開的耀眼的玫瑰，上面有許多尖銳的刺那樣，不是所有人都能夠承擔，也不是所有人都能夠理解，為什麼玫瑰花會需要這麼多突刺?為什麼玫瑰卻又長得這麼美麗?

大多數的人是無法面對別人黑暗的那一面，朋友H曾經試著和她男朋友訴說在人際關係上所遇到的困難，和胡思亂想的種種，她男朋友卻告訴她:「那是妳自己的事情，妳自己解決，我不想要聽這些可怕奇怪的想法。」，有點失望，有點無奈，H自此不敢再和男朋友討論這些事情，而H也漸漸不去面對自己黑暗的那面，不去討論，不去打開，只有遁逃，逃入宗教，逃入別的事情裡面。

一個人要能夠面對別人黑暗的那面，勢必也要面對過自己的陰暗面，勢必在生命中，有看過什麼，有走過什麼，有經歷過什麼，才能不畏懼、不恐慌的去直視別人的那些陰影，然後提醒他們，該怎麼做。

第一次和你聊天，是在網路上的MSN，我壓根兒連你長什麼樣子都不知道。兩個陌生人第一次聊天聊了三四個小時，我們談論死亡、愛情、村上春樹，那時的我渾身是傷，不知道要往哪裡前進，早已經準備好要典當愛情，放棄愛情，對於愛情已經死心，然而素昧平生的你，卻絲毫沒有要逃跑的意思，你坐在電腦桌前面，一字一句的回答我的問題，分享你的想法，就這樣，一個月、兩個月、三個月…我養成了每天都要跟你在線上聊天的習慣。

曾經，我有鋼琴、跳舞、寫作、跑步來分擔我的焦慮、害怕和恐慌，還有認為我不需要諮商的心理諮商師，因為有幾次我在半夜試圖自殺，那種試圖把我嚇壞了---我的心中仍舊有最原始的渴望，渴望活下來，卻又希望自己死掉。

然後我開始和你交往，我始終不畏懼，在你面前我是赤裸的，因為永遠都是那麼的舒服、放鬆，不用擔心、害怕，對於那些黑暗的面向，你總是溫柔的對我說:

「我也曾經想過死亡，想過去死，也曾經希望周遭的人都死光光…」

「可是我後來想說，如果大家都死了，那我活著不是很無聊?」

「而我死了，我的痛苦解脫了，那我周遭的人，那麼多人，是要承擔我給的痛苦啊…」

你給我完整的保護網，靜靜聆聽，聽我敘述所有的事情和想法，有時只是純粹的聆聽，有時給我建議，有時分享你自己曾經有過的念頭，我們在最冷的黑暗時，擁抱彼此、相互愛護，然後慢慢的，我走出了象牙塔，你心底空洞了三四年的大動也漸漸被填補。

我試圖理解你的成熟、穩重和包容力，那是龐大而且渾然天成的，你是個理性和感性兼具的男人，是個溫柔體貼、以人為本的男人，你有許多自己的興趣，你總是深入淺出，可以走到非常深處，卻又能貼近一般人。

遇見你，像是被救贖般，所有我過去的錯誤，都能一一被原諒。

遇見你，彷彿在冰天雪地裡，看到一個能夠藏身的石頭。

你告訴我: 「其實過去的妳並沒有做錯什麼，妳只是沒有遇到適合妳的人、了解妳的人。」或許，我們的敏銳是一種天賦，唯有找到適合我們的地方，我們才能盡情的發揮。

你分擔我的黑暗、快樂、痛苦、開心、哀傷、破滅和夢想，在最好與最壞的時刻，只要有你，我知道我不太需要擔心，因為你是我心裡，永遠最溫暖、最令人安心的一頭小獅子。