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    大家都說我好嗨，嗨翻天，尤其帶動學妹唱著反覆的曲子時…是啊，我的確很嗨，在音樂中很嗨，在自己吶喊中很嗨，可是為什麼，當我們在操場上準備接力時，熱血頓時冷卻，於那熾熱的日光下？靜靜地觀望人群，奔跑、叫喊，剎時，有什麼穿過我胸口…我感到，自己脫離了軀殼，用旁觀者的角度鳥瞰正在發生的一切…高中生涯的最後一次運動會…究竟，為什麼？

或許現在也僅能臆測了，顯然睡了一覺，大腦便自動刪除沒有情感的一頁。我猜想…也許是自己換得另一個頭銜了，展開了另一段人生，但事實上並非如此，因為我根本沒變，我的爛個性沒變、朋友沒變、家人沒變、破數學沒變…那，到底是什麼變了？

認知吧，我想。我的認知變了，意識到自己和大家不一樣了（literally the same though），我已經換了人生跑道，在另一個關卡中蓄勢待發，我花了近兩禮拜「接受」這樣的認知，沈澱了上榜的酸甜苦辣，因為我得是適應變化不定的自己。

三月十三日，接到同學的道賀，第一反應不大，只有點頭加上敷衍的「嗯嗯」，之後詠來找我，她哭了，替我考上了感動不已，而淚水也決堤，氾濫雙頰，除了稍微的傳染外（哭是會傳染的，和打哈欠一樣），最主要的，應當是不知所措。上了，脫離考生的包袱，卻背負起另一種壓力，它，叫做眼光。

幸而，同我，班上的P也提早結束考生生涯，我們成了所謂的萬年值日生。很慶幸，她也「名先於孫山」，因為有人和我同承擔無形的壓力，然，我的負擔又比她沈重許多，一種自作虐的負擔。

沒什麼EQ的我還是爆發了（我人生中怎麼那麼多爆發啊），我揮指手杖，趕著羊群，寫了一大段文字，內容大多陳述長久壓抑的不滿，白紙黑字地，我將憤怒的羊群趕至她的畢業紀念冊。結論是：本性難移啊。我的羊群只舒緩了情緒，那些人仍是那些人。當然我不會罵她們什麼（真心虛啊＋﹍＋），要改變不是那麼容易，我自己都做不成了，怎麼責求他人？

只是當下我真的很激動，那些人憑什麼說那種話？課後八卦也就算了，但，每節物理課，便聽到嗡嗡聲不曾間斷，許多次我差點按捺不住，想轉頭嗆：「有本事就考上O大啊！」

P說我想太多了，有點強迫症，在同個胡同中旋轉，繞不出心獄…缺點亦是優點吧，就因為輕微的強迫症，上課時我才會打破沙鍋問到底（有人說我亂問一通），下課如廁時也不停思索沒有出口的疑問。抽絲剝繭，繞啊繞的，終於，我回到原點，回到一直想逃離的位置。

同樣的位置，稍微轉變的心態，日子差了一大截，所以今天，我才會覺得自己很可悲，周遭的人（無論上了或還要指考）積極地採擷時間，我卻想像不知節制的小孩，浪擲每分每秒，無根地飄盪於汪洋大海中，無目的性地流浪。

赫然發覺，自己真是個哲學系的料，每天浸泡在「存在主義」裏，思索很多高中生不會想到的問題，沒什麼專長，卻很會庸人自擾。

是啊，庸人自擾，下次填寫個檔「專長」一欄時要記得將其塞入呀。