結果你還是自己躲起來一個人處理了這些

要不然呢?

跟過去差不多啊。

()依賴別人有用嗎?

「你是明知故問啊。你都有答案了,就算我跟你說有用,你還是不會依賴啊。」

「我有嘗試,但太難了






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你聽起來整個人像是被榨乾了

?我只是有一點點點點點點累而已那我看起來呢?

表面上不會,但一講話聽得出來

外表不會那就太好囉。

真的嗎?

「反正我就少講話就好了嘛。」

 

父親,接到你的電話,我又哭了。

那天上實驗課,老師稍稍笑了一下快昏睡的gaga,他一臉睡眼惺忪望著前面(那個表情裡不只睡眼惺忪,還參雜很多其他的情緒),當下很多人都笑了,但我一點都笑不出來我看著他卻好想哭,因為我知道他也在努力撐著,努力一個人解決所有的問題,習慣性地一個人扛起所有的事情,即使偶爾跟別人提到,可能是自己的心情,或是一種痛苦,訴說自己的情緒,的確不是依賴的一種,只是想說說罷了,就像在描述一個跟自己毫不相關的故事,說完後,每個人各自分散,就像一群人,在休息站遇到彼此,分享一點點關於彼此的生活,試著辯論一些看似虛無又沉重的問題,看看手錶時間差不多了,大家繼續背起沉重的包袱,說服自己那並不沉重,不斷地往前走,看能走到哪裡,一個人地,往前邁進。

其實我跟gaga談過這個問題...我們都是很中性的人,不認為應該誰依賴誰,所有的問題應該自己承擔,那是自己的責任,不要奢望別人的幫忙,不可以有渴望,不能有一絲的念頭閃過,我們早已經習慣如此,孤拎拎的背起包包,往要前進的方向,頭也不回,走到想要去的地方。

 

這一切無關愛情、友情或親情...都只是對於自己的期待,從小學習壓抑慾望,砍斷渴望跟人群接觸的念頭,把自己丟進深山裡頭,不停練習一個人生活,不停接受孤單的侵入,從一開始的痛苦、不適應到漸漸的愛上孤獨,甚至對於孤獨產生了新的渴望,進入另一個層次,可以跟孤獨共處,貪戀孤獨,也利用孤獨的力量,不歇地快速成長成長後呢?是不是該回到人群裡面?

 

 

昨晚又看了一些妙津的日記續借了第三遍了,非常想買下那本日記。

很多讓人認同極大的段落

我心疼也喜歡自己的堅強,我一直獨自承擔著這樣的堅強、被催出來獨自受苦,我的堅強成了他們冷眼坐視我獨自受苦的理由,我的堅強也阻隔了他們進入我的心。

 

讀他的詩會為自己對愛的不夠痛快直接、不夠童真、誠實而自慚形穢,我太世故了,懂得太多世界的道理,也太扭曲、委屈自己了,不敢野獸、也不敢兒童,我也太聖人了,無法暴露任何缺點,用千萬條應該把自己綁起來,沒有率性、也沒有任性,是個層層帷幕的假人。

 

我的生命裡有無數重要的意象,他們都以我不曾料想過的重量凝結在那裏,我生命迴廊中的某個特殊轉角。但是我從沒跟這些意象裡的重要人們告別或道謝過,我就是憋緊嘴賭氣地任他們滑出我的迴廊。我難以估量我到底有多愛他們,可能貯存有原子彈般的力量,我把他們都拋出去,然後再一個人懺悔哭泣。

 

 

 

 

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    妙兒克蕾 發表在 痞客邦 留言(4) 人氣()